«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары

0 / 5 (0 голосов)

«Ты» плюс «я» равняется «мы»… Но что при этом происходит с нашим «я»? Нам не стоит себя терять хотя бы потому, что иначе отношения в паре быстро истощатся. Единственный выход — сохранять (верную) дистанцию и поддерживать свою индивидуальность.

Мужчина и женщина 
Кризис отношений 

«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары
«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары
Стиснутое поколение: почему те, кому сейчас за 50, так и не пожили в свое удовольствие653607«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары
«Родители мужа — люди с другой планеты»509780«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары
Обезоруживающие фразы: как победить в споре375384

«Брак — это когда мужчина и женщина становятся одним человеком. Труднее всего разобраться, кем именно из них двоих», — пошутил однажды режиссер Вуди Аллен, выразив в этой краткой формуле суть проблемы, с которой рано или поздно сталкиваются двое, решившие жить вместе. То, что вначале так воодушевляет их — общая постель, одни и те же вкусы, общие друзья, одинаковая манера говорить, совместный отдых, — затем очень часто приводит к истощению любовного чувства (а порой и к утрате его!). А кроме того, появляется ощущение потери собственной индивидуальности.

«Если два некогда отдельных друг от друга «я» сливаются во всеобъемлющее «мы», из него уходит энергия, которая как раз и позволяет паре двигаться вперед, развиваться», — констатирует психотерапевт Ольга Долгополова. Семейные отношения постепенно превращают одного человека лишь в продолжение другого, в двойника, предсказуемого и оттого незаметного. Желание угасает, возникают скука и усталость.

Психотерапевты подтверждают: когда мы начинаем задыхаться от совместной жизни на короткой дистанции, нам трудно разобраться в своих чувствах, поскольку первоначальное желание и энергия уже утрачены.

Желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности

Как ни парадоксально, может быть, это как раз подходящий момент для того, чтобы задать себе несколько вопросов. Что со мной происходит? Что происходит с отношениями? Достаточно ли я уверен в чувствах другого, чтобы не мешать его самореализации за рамками нашей совместной жизни? Не слишком ли я растворяюсь в наших отношениях, не теряю ли себя из виду?

Когда мы ответим себе на эти вопросы, перед нами откроются новые возможности для совместного существования, мы увидим, откуда можно почерпнуть кислород, которого так ощутимо недостает нашей паре.

«Спустя несколько лет после свадьбы я словно перестала понимать, кто я такая, — вспоминает 42-летняя Надежда (12 лет в браке). — В муже меня уже ничто не удивляло, я могла предсказать каждое его слово, каждый жест. Мне хотелось все бросить, я буквально задыхалась…»

Оставаться двумя людьми

И все же Надежда никого и ничего не бросила. Она решила «глотнуть свежего воздуха»… и занялась благотворительностью. Что принесло в ее жизнь новые знакомства, разнообразные события вне семейного круга, а главное — к ней вернулись внутренняя энергия и желания. Уже через несколько месяцев она чувствовала себя более самостоятельной, более энергичной, радостной… и более влюбленной.

Быть двумя — это еще и уметь говорить нет. И это не так просто, как может показаться. «Те, кто любит друг друга, должны хотеть одного и того же и заниматься одним и тем же» — такое представление прочно закреплено в нашем сознании. Бывает, недостаточно уверенный в себе человек, замечая, что спутник не разделяет его вкусов, начинает переживать, бояться его осуждения и даже того, что его перестанут любить.

«Особенно это болезненно для того, кто в большей мере ощущает свою зависимость от партнера, — говорит Ольга Долгополова. — Сливаясь с ним, он тем самым «достраивается» в другом, ощущая себя более полноценным человеком».

На самом же деле важно уважать и поддерживать наши различия, отстаивать собственные желания. И, соответственно, уважать желания другого. Ведь вспомним: когда мы впервые встретили его, нас привлекло именно наше различие… которое с течением дней стало стираться. Неизведанные грани исчезли, драгоценный самородок отполировался и стал галькой-голышом, дикая пантера превратилась в толстую домашнюю кошку, хорошо знакомую и предсказуемую. Что же удивляться тому, что нас больше не тянет друг к другу?

Они жили долго и счастливо… 

Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Могли бы у вас быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?»

Уважаете ли вы его отношение к миру и к людям независимо от его отношения к вам?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».

А чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман. Особенно опасно презрение — за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.

Избегать жертвоприношений

Если мы забрасываем любимые занятия или друзей ради того, чтобы уделять больше времени семейной жизни, или же заставляем себя через силу приспособиться к кругу общения и интересов другого, мы не только отрекаемся от своей индивидуальности, но также подспудно накапливаем досаду. Которая непременно выплеснется наружу при первом же разногласии.

В сущности, подобное жертвоприношение — это вид шантажа и так или иначе всегда отравляет близкие отношения. «Ведь, жертвуя, в ответ человек ожидает жертв и от партнера, который подчас и не догадывается об этом», — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Мардоян.

Тот, кто приносит себя в жертву, живет с мыслью о том, что когда-нибудь будет за это вознагражден. И малейшее стремление партнера к автономности воспринимается им как чудовищная неблагодарность.

Как правило, постоянные уступки партнеру с целью доставить ему удовольствие приводят вовсе не к тому результату, которого мы ждем. С одной стороны, потакая его желаниям, мы теряем собственное лицо и в конце концов пeрестаем понимать, кто мы и чего сами хотим. С другой стороны, объект нашего неотступного внимания может почувствовать себя мучительно несвободным под удушающим грузом нашей заботы.

Создать пространство любви

Банальное, но, увы, правдивое наблюдение: совместная жизнь склоняет нас к лени. Кроме того, наш век насыщен перегрузками, от которых мы часто устаем. Вот почему нередко бывает, что двое, рухнув без чувств на супружеское ложе, сразу же… забываются лишь невинным сном.

Так постепенно из-за этой маленькой лени и большой усталости любовная связь превращается в «братские узы». Тело партнера, становясь слишком знакомым и привычным, постепенно перестает давать эротический заряд.

Едва ли есть какие-нибудь волшебные рецепты, но существуют простые приемы, которые помогут предупредить угасание сексуального напряжения в отношениях. Например, можно создать некое специальное «поле» для любовных свиданий пары — во времени или пространстве. Особо обустроенный уголок спальни, выходные, посвященные чувственным удовольствиям, или же встреча с искусством, необычный ужин или любимое место на природе — словом, то, что объединяет пару и отвечает ее желаниям, помогает создать интимную обстановку, отличную от привычных будней.

«Высшая степень близости двоих — сексуальная, — напоминает Светлана Мардоян. — И за ней, как за чувствительным редким цветком, нужно постоянно ухаживать, предпринимая нечто, что не вписывается в обычный распорядок дня. Скажем, можно позвать партнера на свидание, прогулявшись по городу, зайти в кафе или ресторан. Вырваться из повседневности, улетев на выходные в другую страну. В общем, сделать что-то непривычное, чтобы увидеть друг друга в новом свете, вновь включиться в романтическую игру».

«Мы как одно целое»: почему это опасно для вашей пары

Соглашаться на разлуку

Такой совет, который на первый взгляд расходится со здравым смыслом, на самом деле дают все сексологи и семейные психологи. Ведь за расставанием — пусть на несколько часов или дней — следует радостная встреча. И вроде бы все могут легко ему последовать… Но не тут-то было! Когда один из партнеров подпитывается энергией вне семейного пространства, в глубине души другого начинают шевелиться старые демоны сомнения в его чувствах. «Как он(а) может так наслаждаться жизнью вдали от меня?», «А вдруг он(а) найдет себе кого-то получше?!», «А вдруг он(а) войдет во вкус свободной жизни и не захочет возвращаться?»

Граница между любовью и чувством собственности зачастую оказывается весьма тонка. Страх остаться одному служит порой тем бессознательным тормозом, который мешает отпустить от себя другого, дать ему отдалиться.

Не стоит забывать, что желание бегства возникает не от ощущения свободы, а от чувства неудовлетворенности. Тот, кто самореализовался и осуществил свои желания, гораздо больше склонен поделиться своими чувствами с партнером, нежели тот, кто испытывает неудовлетворенность и фрустрацию.

«Если отношения продолжают развиваться, — говорит Ольга Долгополова, — то в них после периода эмоциональной близости обязательно будет отдаление друг от друга. Но если мы при этом займемся любимым делом, это позволит нам испытать спонтанное, искреннее возбуждение. А потом, дома, будем делиться друг с другом впечатлениями, обмениваться эмоциями, этим возбуждением. Это будет момент воссоединения пары и то самое па навстречу друг другу».

Еще одна помеха нашей независимости — это наше подчинение существующей социальной норме: «Пара должна быть всегда вместе». Так что, если у меня появляется желание пойти куда-то одному, если мне хорошо вдвоем с партнером, но я не готов проводить с ним каждую минуту, я делаю вывод: «Я недостаточно его люблю, все-таки это не тот, кто мне нужен, наши отношения — ошибка». Или даже: «Я не создан(а) для совместной жизни». Это устойчивое убеждение, прочно засевшее в сознании многих пар. И к сожалению, часто вместо того, чтобы избавиться от него, они избавляются друг от друга.

Поддерживать другие желания

Взаимное притяжение в паре подпитывают еще и внезапные вспышки желания, возникающего вне семейной жизни, — так утверждают сексологи. Речь вовсе не о поощрении супружеской неверности, а о том, что, выходя из пространства семейных отношений, не следует складывать наши «антенны чувственности» — пусть они всегда будут расправлены. Стоит давать себя соблазнять ровно настолько, чтобы почувствовать вкус самой возможности, — и вовсе не обязательно ее реализовывать.

«Парадоксально, но именно те партнеры, которые предоставляют друг другу большую свободу, сохраняют и наибольшую верность, — отмечает психотерапевт Серж Эфез. — И наоборот, в более замкнутых парах такой запрет на недопустимое часто действует как магнит».

Может быть, потому, что того, кто нам доверяет, предать оказывается гораздо сложнее? «Доверие — базовый критерий для гармоничных отношений, — говорит Светлана Мардоян. — Доверяя друг другу, мы ощущаем не только физическую, но и моральную безопасность».

«Я за такое доверие, — добавляет Ольга Долгополова, — когда партнеры в контакте, у них открыты глаза и уши, они взаимодействуют друг с другом искренне и открыто. Доверяя партнеру, отпуская его в жизнь, мы должны быть готовы и к риску. Но, что бы ни случилось, мы будем иметь возможность говорить об этом, напрямую это обсуждать, понимая, что с нами происходит здесь и сейчас».

Желания вне семейных отношений отнюдь не сводятся лишь к области сексуального влечения. Посвящать время себе, получать радость от близкого общения с друзьями — существует множество разнообразных источников жизненной энергии, из которых питается наше желание жить и любить.

Об этом

  • Тина Тессина, Райли К. Смит «Как жить в паре и оставаться свободным», Феникс, 2005.
  • Роберт Джонсон «Она. Глубинные аспекты женской психологии», Когито-Центр, 2008.
  • Роберт Джонсон «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», Когито-Центр, 2008.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 + пять =

9 + 19 =