«Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски

0 / 5 (0 голосов)

Когда коллега вдруг начинает капризничать на совещании, как трехлетка, или 70-летняя мать спорит и сопротивляется чему-то, как подросток, мы нередко думаем: «Ведет себя как ребенок». Почему мы впадаем в детство? Для чего в нас живет и пробуждается время от времени дитя? Психолог Екатерина Мариньейро Фаньа объясняет, что делать, если путешествия в далекое прошлое мешают в настоящем.

«Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски

«Недавно на совещании был разбор полетов по стартовавшему проекту. Коллега аргументированно, без лишних эмоций отметила успехи и недочеты, которые стоит учесть в дальнейшем. И тут другая коллега покрылась красными пятнами и чуть ли не со слезами на глазах стала доказывать, что все хорошо, она не виновата. Однажды эта же женщина на встрече с заказчиком повела себя похожим образом. И руководитель запретил брать ее на внешние встречи, чтобы не позорить отдел», — вспоминает 34-летняя Ирина.

Иногда ребенок внутри нас показывает себя вполне уместно, реакции безобидны, но иногда они вредят не только нам самим, как в случае, описанном выше.

«Неадекватное проявление эмоций в обычной ситуации говорит о том, что человек, скорее всего, попадает в болезненный для себя контекст. Вдруг эмоция оказывается больше, чем ситуация. Например, вам наступили на ногу, а вы кричите так, словно вам ее сломали. Скорее всего, эта реакция идет из уязвленного детского состояния, это так «болит» воспоминание из прошлого», — объясняет транзактный аналитик Екатерина Мариньейро Фаньа.

Срабатывает какой-то триггер — в виде слова, интонации, словосочетания или фразы. Или говорящий может напоминать кого-то. И тогда мы запускаем нашу машину времени.

Один и тот же человек способен держаться в роли взрослого, а в травмирующих ситуациях «выпадать» в ребенка

В каждом из нас есть детская часть, но есть еще две — взрослая и родительская. В зависимости от обстоятельств, времени и места мы переключаемся из одной роли в другую. Та или иная ситуация будет активировать в нас родителя, взрослого или дитя.

«Это зависит от того, насколько больное место в нашей психике поднимает та или иная история, и от того, в каком внутреннем состоянии сейчас больше энергии. Например, вы воодушевлены чем-то перед совещанием, у вас энергии больше в ребенке, и какое-то замечание, как триггер, может вас унести в прошлую боль.

Один и тот же человек способен в определенных обстоятельствах держаться в роли взрослого, а в каких-то травмирующих ситуациях может «выпадать» в ребенка — испуганного, раненого, беззащитного, брошенного и одинокого.

Хотя за минуту до этого внутренний ребенок был расслабленный и довольный. Он как будто на машине времени возвращается в прошлое в ту самую активировавшуюся болезненную ситуацию. Каждый раз, когда что-то напоминает ему о ней, он воспроизводит те чувства, которые испытывал тогда. Все травмирующие и непрожитые, «запечатанные сургучом» ситуации будут образовывать короткие замыкания в прошлом. И если они в будущем будут срабатывать, то мы, как на резиновой ленте, будем в них возвращаться вновь и вновь. И сценарий повторяется из раза в раз», — поясняет Екатерина Мариньейро Фаньа.

«Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски

Это значит, что когда-то рядом не оказалось значимого взрослого, родителя, который бы его защитил от напора чувств и помог их прожить, уберечь детскую психику от травматизации. Детям боль причиняет не столько сама травма, сколько отсутствие контакта и удовлетворения нужной потребности. В тех ситуациях, когда ты еще не можешь это сделать сам и тебе нужен для этого взрослый. Или, наоборот, близкий взрослый сам оказался угрозой.

Три важные части

Теорию Эго-состояний: Ребенок, Родитель, Взрослый — разработал Эрик Берн. Он утверждал, что эти состояния есть в каждом из нас, но какая-то часть проявляется сильнее, а какая-то показывается реже.

«Все три состояния нам нужны для жизни, — утверждает Екатерина Мариньейро Фаньа. — Всем нужна забота, границы и безопасность, которые дает Родитель. Нужно социально адаптироваться, а без компромисса это невозможно, нужно подстраиваться под ситуацию и людей. И всем требуется креативность, иначе мы засыхаем. Поэтому нам нужен Адаптивный Ребенок, чтобы социально взаимодействовать. И всем необходим Свободный Ребенок, потому что нам нужно удовлетворять потребности и творчески реализовать свое предназначение. И нам нужен Взрослый, чтобы анализировать, принимать решения, развиваться и добиваться наилучших результатов».

Некоторые дети добиваются внимания любой ценой, пусть даже в итоге им отвесят оплеуху или накричат на них

Важно осознавать все эти части внутри себя. Когда нам угрожает опасность — например, мы перерабатываем, устали, то внутренний заботливый Родитель говорит: «Возьми паузу, отдохни, переведи дух».

Допустим, внутренний Ребенок хочет осуществить мечту и пойти на курсы рисования. Но один «ребенок» ничего не добьется, если не подключится внутренний Родитель и не позаботится о том, чтобы отвести «ребенка» на курсы, иначе нам суждено вечно хотеть и фрустрировать по этому поводу. Но на какие именно? Тут подключается Взрослый, который собирает информацию, проверяет, все ли курсы подходят, удовлетворяют ли они потребностям Ребенка. Адаптивному Ребенку понадобится налаживать контакт с учителем, группой учеников. Контролирующий Родитель убедится, не афера ли этот курс, безопасно ли там.

Хорошо, если весь набор трех Эго достаточно развит. Но иногда родители и взрослые в нас недокормлены, не взращены. Такие люди не умеют заботиться о себе, несмотря на усталость и изнеможение, продолжают работать. Заботливый внутренний Родитель не предложит им отдохнуть и выпить чаю, а Взрослый не предложит другой оптимальный вариант решения задачи.

«Они научились получать внимание от родителей в детстве через сильную стимуляцию, иногда — очень жесткие коммуникации, — комментирует эксперт. — Есть закон: пусть лучше будет хоть какая-то стимуляция, какое-то поглаживание и прикосновение, чем их отсутствие. Поэтому некоторые дети добиваются внимания любой ценой, пусть даже в итоге им отвесят оплеуху или накричат на них. Часто жесткие силовые игры, удары — всего лишь тоска и плач по «недоглаженности», «недообнятости», «недолюбленности» ребенка. Детская психика пластична, она все равно приспособится. Но ребенок не разовьет в себе заботливую родительскую часть, он ее как-то заместит, исходя из детских представлений. Возможно, он вырастет и не сможет о себе заботиться сам, будет ставить себе повышенные обязательства, которые ему не по силам. Он будет все время задирать планку, которой никогда не достигнет».

Когда детскость уместна

Когда мы говорим: «Он ведет себя как маленький», мы приправляем фразу разными интонациями и эмоциями. Это и ирония, и сарказм, и возмущение, и недоумение, и радость. И даже зависть.

«Наверное, некоторым из нас случалось видеть, как взрослый дядя или тетя бежит по улице, подкидывая, как школьник, портфель. Или прыгает, как ребенок, через лужи. А бывает, мы видим взрослую женщину, которая вдруг впадает в истерику, как капризный ребенок, потому что муж отказывается покупать ей дорогую вещь. Ее могло просто заклинить в ситуации, похожей на детство, и ее «по резиновой ленте» отпружинило в прошлое, когда отец не купил желанную игрушку. И теперь она топает ногами перед мужем, обращаясь на самом деле к отцу».

«Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски

Возможно, она этого даже не осознает и сама удивляется, что это на нее нашло. А в первом случае во взрослом человеке просыпается искренне радующийся ребенок, когда, например, он получил премию или долгожданный подарок или успешно закончил проект. И вот портфель летит в воздух.

Если у ребенка когда-то не было адекватного взрослого, то аналитическая часть может остаться на уровне «маленького профессора». «Это возраст 6-7 лет, когда ребенок уверенно рассказывает, как устроен мир, у него есть своя философия и он свято в нее верит. Мы удивляемся, как это взрослые люди попадают в финансовые пирамиды, принимают необдуманные решения. Это происходит потому, что взрослый застрял в детском состоянии, ведь та стратегия сохраняла и согревала тогда, так почему бы не прихватить ее дальше по жизни?» — поясняет психолог.

На работе все предпочтут контактировать со взрослыми адекватными людьми. Вот почему капризы в рабочих вопросах не одобряются и не поощряются. «Начальники предпочитают деловые отношения: сказал — сделал, спросил — ответил. Но существуют законы иерархии. Начальник стоит выше, и подчиненным нормально хотеть отеческой заботы от него. От современного руководителя требуется контактность, эмпатия, понимание, потому что этого требует закон иерархии. Он сверху должен понимать подчиненного больше, чем тот начальника снизу. Как говорится, начальники подчиненных любить должны, а вот они их не обязаны», — констатирует эксперт.

Тем не менее в определенной системе координат быть детьми и проявлять искреннюю детскую часть нужно обязательно.

Простите себе любое проявление Эго-состояния, ведь все они естественны и зачастую бессознательны

«Недавно в России проходил чемпионат мира по футболу, — напоминает Екатерина Мариньейро Фаньа. — Мы все стали в один миг детьми. Братались, радовались, обнимались, не зная границ, как дети в детском саду. Надували цветные шарики, наряжались в яркие и смешные костюмы. И этот опыт был чрезвычайно важен.

А детское любопытство — вы можете представить себе ученого, который бы не хотел, как ребенок, залезть везде и все узнать? Любая исследовательская деятельность невозможна без естественного Ребенка, без его самовыражения. Но также невозможно написать научную статью без структуры, которую задает внутренний Родитель. Нет Родителя — нет структуры. Взрослый проведет логические связки разных частей научной работы, проанализирует данные».

Осознавать в себе все три части, понимать их ценность, развивать их, — эта способность даст большой ресурс для личностного роста и благополучия.

«Если я фиксирую в себе неуместное проявление трех Эго-состояний, то сам решаю, играть мне в эти игры или нет. Хочу терять очки на этом или хочу иного качества жизни? И тогда стоит задуматься, а не прочитать ли мне какие-то книги об этом или пойти на тренинги, или к коучу, или на психотерапию. Любой самоанализ очень полезен, — заключает эксперт. — Все, что будем лить на мельницу состояния и саморазвития, даст эффект. Вы будете осознавать, если что-то не так, и это первый шаг к другой жизни.

Но не надо себя осуждать и корить за разных себя. Простите себе любое проявление Эго-состояния, ведь все они естественны и зачастую бессознательны. Мы не можем их запретить себе. Пусть это было что-то неадекватное, но рано или поздно мы, при желании, научимся использовать любое проявление во благо. Вы всегда можете разобраться и извиниться. В конечном итоге у всех людей есть достоинства и недостатки, и они способны нести ответственность, при этом принимая себя во всех проявлениях. Чтобы изменить неподходящее проявление, прежде всего необходимо понять и принять это».

«Как маленький»: что заставляет взрослых вести себя по-детски

Об эксперте

Екатерина Мариньейро Фаньа — психолог, бизнес-консультант, интегративный психотерапевт, транзактный аналитик, ведущая тренингов, руководитель в International School of Transactional Analysis. Ее сайт.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 + 3 =

6 + 17 =