Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?

0 / 5 (0 голосов)

Ушел из семьи, умер, исчез — ситуации, когда ребенок растет без отца, бывают разные. И отношение матери к отсутствующему партнеру тоже. Но ребенку необходимо опираться на обоих родителей, и лишать его этой опоры нежелательно, напоминает психотерапевт Екатерина Сигитова. В книге «Как бы тебе объяснить…» она подсказывает ответы на трудные детские вопросы.

Родителям 
Развод 

Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Мужской поцелуй расскажет вам все521648Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Почему нас раздражает вопрос «Вам что-то подсказать?»1027273Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?
Как повысить самооценку и обрести уверенность? 11 советов психолога786544

Печальный факт: 76% мужчин после развода теряют всякий интерес к детям и с легкостью отказываются не только от финансового участия в их жизни, но и от общения с ними.

Но ребенок ощущает себя продолжением двух людей, отца и матери, и будет интересоваться папой, даже если не знает его, даже если тот опасен. Задача матери — позволить ребенку опереться на то хорошее, что еще осталось (оно обычно остается даже в случае, если контакта с ушедшим папой совсем нет).

«Пожалуйста, не сердитесь на ребенка за желание найти эту опору, — пишет Екатерина Сигитова. — Не ругайте за интерес к отцу, за вопросы и за то, что ребенок не разделяет ваших (возможно, вполне справедливых) негативных чувств к исчезнувшему отцу. Для ребенка совершенно нормально задавать вопросы, тосковать, расстраиваться и переживать. Вы со всем этим справитесь, надо только набраться терпения и знать, что отвечать».

Примеры ответов, которые предлагает Екатерина Сигитова, — некий общий вектор для разговора, который родители строят уже сами, учитывая особенности своего ребенка. Но есть правило, актуальное для всех: нельзя показывать агрессию к ушедшему партнеру. Любые упоминания о конфликтах между отцом и матерью буквально сводят ребенка с ума, и по статистике, часто приводят к поведенческим проблемам.

Ребенок только к подростковому возрасту учится мириться с агрессией родителей друг к другу, замечает Екатерина Сигитова. Думайте, что говорите ребенку об отце, и поверьте — это окупится.

Вопрос 1. Какой он, мой папа (был)? 

Чтобы воссоздать образ отца, ребенку нужно знать о нем хоть что-то. В ответах сообщайте, по возможности, только факты — без эмоций и без моральной оценки. Если есть фотографии или какие-то вещи отца — покажите или даже отдайте. Неплохо сделать «коробку воспоминаний» с предметами, которые связаны с папой или принадлежали ему (в том случае, когда папа жив, это тоже помогает).

Варианты ответов:

  • родился там-то, учился на того-то, работает (работал) тем-то;
  • вот его фотография, посмотри сам;
  • (были) темные волосы, голубые глаза;
  • я не знала его близко, но думаю, что он был…;
  • любит (любил) природу и классическую музыку.

Лучше избегать ответов типа:

  • он (был) плохой человек;
  • у тебя нет отца;
  • это теперь неважно;
  • лучше тебе не знать;
  • мне неприятно о нем вспоминать, поэтому не спрашивай больше.

Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?

Вопрос 2. Почему он не живет с нами? Почему вы расстались? 

Большинство детей до подросткового возраста уверены, что события и их последствия непременно связаны с ними и почти все случается из-за них. Если мама не объяснила, почему папа ушел, ребенок, скорее всего, будет считать себя ответственным за это и чувствовать вину и тревогу, которые и проявляются в таких вопросов. Отвечать нужно так, чтобы развеять эти опасения, но не слишком вдаваясь в подробности, — это взрослая зона, детям в ней делать нечего.

Варианты ответов:

  • мы с твоим папой стали все время ссориться, и нам стало трудно жить вместе;
  • папа не был счастлив и поэтому решил уйти;
  • папа полюбил другую женщину;
  • папе нужно было время на решение своих проблем;
  • он меня сильно обидел, и я разлюбила его;
  • я точно не знаю — но это не связано с тобой.

Лучше избегать ответов типа:

  • папа нас бросил, сбежал;
  • папа умер (в том случае, если он не умер);
  • папа не выдержал трудностей после рождения ребенка;
  • папа мне изменил.

Вопрос 3. Почему он не звонит, не приходит? Он что, (больше) не любит меня? 

В ответе нужно объяснить, что причина вовсе не в том, что ребенок «какой-то не такой».

Варианты ответов:

  • я знаю, что ты скучаешь и тебе больно, что он не звонит, не приходит. Мне тоже больно и грустно за тебя;
  • люди, бывает, странно ведут себя, даже когда любят кого-то;
  • расскажи мне, что ты чувствуешь в связи с этим;
  • он, видимо, чем-то занят, и не находит времени для встречи с тобой;
  • это точно не связано с тем, любит он тебя или нет, но конкретных причин я не знаю.

Лучше избегать ответов типа:

  • да, он не любит тебя;
  • ты плохо себя вел;
  • он больше не хочет нас видеть;
  • потому что он устал от тебя;
  • потому что он хочет легкой жизни;
  • потому что он плохой человек.

Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?

Вопрос 4. Он вернется? Ты (все еще) любишь его? 

Исчезновение отцовской фигуры, особенно в случае развода в более-менее сознательном возрасте ребенка, — это всегда раскол мира на две части, и разные дети по-разному адаптируются к этому расколу. Некоторые долго надеются, что все в конце концов станет как было, и периодически проверяют маму такими вопросами.

К сожалению, давать ложную надежду и отмахиваться тут нельзя — ребенку нужно понять, что теперь все будет по-другому. Хоть это и может быть больно.

Варианты ответов:

  • нет, он не вернется, мы все решили окончательно. Мне жаль, малыш;
  • я люблю твоего папу за то, что он подарил мне тебя;
  • я иногда скучаю по хорошим временам, которые у нас были;
  • я всегда буду помнить его.

Лучше избегать ответов типа:

  • я ненавижу (не люблю) его;
  • если вернется, я выгоню его;
  • он сделал мне столько плохого, как я могу его любить?
  • вырастешь — поймешь.

Вопрос 5. А мы (я) можем найти его? 

Отсутствие живого человека со всеми его достоинствами и недостатками рождает фантазии. У детей они чаще всего положительные — папа или летчик, или капитан дальнего плавания, в общем, сплошная романтика.

Это естественно и понятно, и этот процесс часто сопровождается желанием установить реальный контакт. Ведь с таким человеком хочется познакомиться, хочется быть к нему поближе, возможно — завязать отношения. Ребенок еще не может сам логически дойти до мысли, что папа отсутствует как раз потому, что не хочет общаться с бывшей семьей, а не из-за каких-то объективных сложностей.

Таких вопросов не стоит пугаться, они не обязательно означают, что ребенок пойдет искать папу на самом деле. Но если даже и пойдет, когда повзрослеет, ничего страшного для вас не случится. Все люди имеют право знать своих родителей и формировать собственное мнение о них.

Если же папа — алкоголик, наркоман, абьюзер или преступник, имеет смысл это обозначить сразу.

Варианты ответов:

  • это не так-то просто, я не знаю, где он, и пока нет возможности его разыскивать;
  • он не отвечает на мои звонки и письма, так что пообщаться с ним будет сложно;
  • у меня есть его адрес и телефон, если хочешь, можешь написать ему или позвонить, но он вряд ли ответит;
  • ты можешь сам поискать его, когда станешь постарше, если все еще будешь хотеть этого;
  • твой папа ведет себя небезопасно, так что, может быть, не стоит его искать.

Лучше избегать ответов типа:

  • не смей искать отца и общаться с ним, я тебе запрещаю;
  • а может, ты к нему и жить хочешь уйти?
  • он тебе не нужен, забудь его;
  • сам ушел, так теперь пусть остается один.

Не удивляйтесь, если через какое-то время после всех этих разговоров ребенок будет больше злиться, обижаться на вас, чем обычно. Это результат проживания болезненной ситуации, которую нельзя изменить.

При этом вы — единственный близкий человек, которому ребенок может доверять, поэтому все свои чувства он принесет вам. Он бы, возможно, злился на ушедшего родителя — но тот уже потерян, так что злиться на него не получается. Потерпите немного, это пройдет.

Подробнее читайте в книге Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить: находим правильные слова для разговора с детьми» (Альпина Паблишер, 2020).

Как говорить с ребенком об отце, которого нет в его жизни?

Об эксперте

Екатерина Сигитова — психотерапевт, автор популярных статей о воспитании детей, принятии себя, о людях с особыми потребностями. Ведет образовательный YouTube-канал и блог в «Живом Журнале». Автор книг «Рецепт счастья» и «Как бы тебе объяснить…» (Альпина Паблишер, 2019, 2020).

Поделитесь с нами своим мнением

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

11 − шесть =

пятнадцать + один =