Как говорить с подростками об интимной жизни

0 / 5 (0 голосов)

Обсуждать эту тему с повзрослевшими детьми родителям по-прежнему непросто. Но в современном, перенасыщенном откровенными образами мире делать это просто необходимо — тактично, уважая их право на личную жизнь. Но кто может и должен вести такие разговоры?

Секс 
Подростки 

18+
Как говорить с подростками об интимной жизни
Как говорить с подростками об интимной жизни
«По просьбе отца женился не на той, кого любил»17248Как говорить с подростками об интимной жизни
Как уберечь себя, общаясь со своими стариками?722249Как говорить с подростками об интимной жизни
«Женщина скрыла бурное прошлое»554449

74,7% россиян поддерживают идею о том, чтобы внести в школьную программу уроки сексуального воспитания. Это показали результаты опроса, проведенного сервисом «Доктор рядом». Но кто должен рассказывать школьникам о способах контрацепции, особенностях их строения и заболеваниях, передающихся половым путем? 65% опрошенных считают, что стоит пригласить для этого врачей, 37,1% доверили бы эту роль школьным психологам и 11,3% — учителям. Меньше половины опрошенных (47,3%) уверены, что начинать разговоры о репродуктивном здоровье следует с детьми 11-14 лет (5-9-й класс), а 27,5% респондентов полагают, что лучше это делать в старших классах.

Но пока мы только обсуждаем потенциальные нововведения, и в расписании подобных уроков не найдешь. А значит, ответственность за то, будут ли дети обладать качественными знаниями об интимной жизни, по-прежнему лежит на родителях. Нам надо перестать стесняться, отказаться от выжидательной позиции и понять: если мы не поговорим с нашими детьми о сексе, за нас это сделают фильмы для взрослых, сомнительные ресурсы в интернете или сверстники. И вряд ли полученная из таких источников информация окажется адекватной и соответствующей вашим личным ценностям.

Подобное произошло с Михаилом. Выполняя домашнее задание по географии, шестиклассник в ответ на невинный запрос в поисковой системе прошел по ссылке, ведущей на сайт с контентом для взрослых. Несколько скриншотов с этого сайта он разослал по телефону одноклассникам…

Неужели подростки не чувствуют границу допустимого? Нет, считают наши эксперты, они всего лишь воспроизводят тот утративший ориентиры мир, в котором живут.

Интерес к сексуальной теме усиливается, когда она в семье под запретом

Во времена общедоступного интернета дети сталкиваются с эротикой и порнографией задолго до первого сексуального опыта. «Сначала это происходит случайно, — поясняет семейный психотерапевт Марина Бебчук. — Но затем, не получая информации от взрослых, дети начинают сами искать ее в сети, желая найти ответы на вопросы, которые так их волнуют».

«Большинство взрослеющих мальчиков и девочек очень мало знают о сексе и первые любовные шаги делают вслепую, — уточняет экзистенциальный психолог Ирина Млодик. — Они могут хвалиться, врать, бравировать прочитанными книгами, фильмами для взрослых или своим сексуальным опытом, но на самом деле они растеряны, они боятся, что у них не получится быть мужчиной или привлекательной женщиной».

С чего начать?

Многие из нас не решаются заговорить с ребенком «об этом». С тревогой ожидая, что подростки начнут задавать вопросы, родители подчас с облегчением выдыхают, когда этого не происходит. Нам может казаться, что нашего сына или дочь секс еще не интересует. Но мы ошибаемся: сегодня среди 15-летних подростков 24% девушек и 44% юношей уже имели сексуальный опыт… Так что говорить с подростками о сексуальности и, в более широком смысле, об отношениях между мужчинами и женщинами просто необходимо.

Хорошо, если они спрашивают, и тогда достаточно отвечать на вопросы. Без излишних подробностей, но в то же время не обрывая их естественный интерес репликами вроде «вырастешь — узнаешь». А если вопросов нет? Можно обсуждать сюжеты книги, эпизоды фильмов… Делиться своим мнением и оставлять сыну или дочери возможность высказать свое. Они должны чувствовать, что эта тема не является для родителей табу.

Как говорить с подростками об интимной жизни

«Не нужно бояться сказать слишком много, с опережением, — уточняет Марина Бебчук. — Лишнее у ребенка «выветрится», он выхватит только то, что ему нужно сейчас. Но он запомнит, что родители что-то знают на эту тему, а значит, у них можно будет снова спросить».

В возрасте 9–10 лет, когда уже есть риск, что дети могут наткнуться на сомнительные изображения, необходимо прямо затронуть этот вопрос. Дмитрий, отец двоих сыновей, сделал это так: «Каждому из них я говорил: «Ты можешь увидеть фильм или ролик, в котором люди занимаются сексом. Это постановка, а не реальность. Это секс без любви, а когда те же самые вещи взрослые делают с любовью, все происходит иначе».

«Рассказывайте ребенку об опасностях таких явлений, как фроттеризм (когда прижимаются в транспорте) и эксгибиционизм (голый мужчина в кустах), учите не садиться в машину к незнакомым людям или давать себя куда-то увести», — напоминает Марина Бебчук. Объяснять и предупреждать, быть искренними и последовательными — вот задача родителей.

Диалог, несмотря на смущение

Наиболее уязвимы те из подростков, у которых нет контакта со взрослыми. «Они остаются один на один со своими ожиданиями и разочарованиями, возбуждением и болью, — говорит Ирина Млодик. — Фантазируют, увлекаются и совершают ошибки. Поэтому так важно, несмотря на все трудности возраста, сохранять доверительные отношения».

Некоторые родители считают, что детям нужно как можно позже узнавать об интимной стороне отношений, так как они сразу же начнут применять новые знания на практике. «Это один из самых распространенных мифов, — возражает Марина Бебчук. — На самом деле интерес к сексуальной теме усиливается, когда она в семье под запретом».

«Нередко мамы навязывают дочерям негативное представление о сексе: он опасен, постыден, а любовные отношения всегда приводят к трагедиям, — рассказывает Ирина Млодик. — Но, запугивая, они лишь искажают представления о сексуальности».

Важно не только объяснять естественность сексуального влечения к другому, но и говорить о том, что оно — лишь часть отношений

Молчат родители и из страха показаться навязчивыми, и… от смущения. Многим из нас трудно свободно говорить о сексе даже с партнером, а разговор с собственным ребенком становится нерешаемой задачей. «Я просто не знаю, как произнести то, что (кажется) должна обсудить с сыном, — подтверждает 39-летняя Ольга, мама 16-летнего Кирилла. — У меня просто нет для этого слов».

«Прежде чем начать разговор, родителям стоит обсудить друг с другом, что именно и какими словами они собираются рассказать, — советует Марина Бебчук. — Можно разделить роли: например, он будет говорить о гигиене, а она — об отношениях. И пусть самый уверенный из них первым начнет разговор. Предложите ребенку книгу с необходимой информацией или найдите в своем окружении взрослого человека или врача, способного говорить о сексуальности спокойно и свободно». То же можно посоветовать и матерям, которые в одиночку растят сыновей. Главное — не оставлять подростка совсем без ориентиров.

Отважившись начать разговор, многие родители ограничиваются лишь вопросами контрацепции (презервативы, противозачаточные таблетки). Но этого недостаточно! Главное в выражении «сексуальные отношения» — это слово «отношения», о чем многие забывают.

«Важно не только объяснять естественность сексуального влечения к другому человеку, но и говорить о том, что оно — лишь часть отношений между мужчиной и женщиной, — замечает психолог. — Что за каждым половым актом стоит встреча, знакомство, отношения, которые требуют уважения, нежности и приносят много взаимного удовольствия, даже если продлятся недолго». Каждому из родителей предстоит найти свои слова, которые смогут передать именно его представление о любовных отношениях, о значении чувственных переживаний в жизни пары.

Каким бывает «первый раз» 

75% юношей и больше 50% девушек положительно оценивают свой первый сексуальный опыт*. Для мальчиков он чаще становится не столько актом любви, сколько мужской инициацией. Их больше беспокоит, правильно ли они действуют. Для девушек особенно важна романтическая сторона отношений, сила чувств. 35% из них были влюблены в своего первого сексуального партнера (19% — у юношей), 34% были знакомы со своим избранником год или больше.

В целом подростки говорят о том, что занимаются сексом в первую очередь для получения сексуального удовольствия (этот мотив назвали 69% юношей и 52% девушек). Далее следует желание сделать партнера счастливым и продемонстрировать ему свою привязанность; изменить свой статус в группе сверстников; желание приятно провести время; почувствовать себя настоящим мужчиной/женщиной; испытать чувство обладания другим человеком.

* Подробнее см. в книге И. Кона «Сексуальная культура в России» (Айрис-пресс, 2005).

Как говорить с подростками об интимной жизни

Позволить им быть независимыми

Для подростков тема секса, сексуальности — это во многом еще и тема «кто я? какой я?». «Девушка может рассуждать: меня не выбирают мальчики, значит, я некрасивая», — поясняет Ирина Млодик. — Сомневаясь в себе, она будет стремиться постоянно подтверждать свою ценность, и ей будет трудно отказать тому, с кем она не хочет иметь отношения».

Способность противостоять давлению со стороны партнера, агрессии и собственным импульсам основана на самоуважении, которое воспитывается в том числе и через уважение к личному пространству ребенка. Если подросток знает, что любой имеет право доступа в его интимную сферу, то почему тогда и ему не выставлять на всеобщее обозрение в интернете свою сексуальную жизнь?

Говорить о сексуальности не значит читать мораль. Задача — дать подросткам средства для того, чтобы они могли осознанно принимать решения. Да, они могут отказаться от секса, если им не хочется. Нет, тот или иной вид ласк — это не извращение; предосудительно лишь принуждать к ним своего партнера или партнершу. А если родители узнают, что ребенок занимался такими вещами, которых они не одобряют, то они не должны стыдить и наказывать. Ведь очень часто подросток действует не задумываясь, под влиянием порыва или обстановки.

Подросток будет делиться своими переживаниями, только когда он уверен, что самые интимные темы и важные чувства не будут высмеяны

«Запретительные меры и назидания по отношению к подростку старше 12 лет неэффективны, — объясняет Марина Бебчук. — И взрослым необходимо перестраиваться на диалог, если они не сделали этого раньше, учиться разговаривать с подростком, искренне, открыто и бережно». Но это не значит, что им следует рассказывать о своей интимной жизни. Дети и родители не должны знать деталей сексуального опыта друг друга, так как в этом случае нарушаются границы личного пространства и взрослого, и ребенка.

«Подросток будет делиться своими переживаниями, только когда он доверяет взрослым и уверен, что самые интимные темы и важные чувства не будут высмеяны, осуждены или обруганы», — говорит Ирина Млодик. Что бы ни происходило в жизни вашего ребенка, не драматизируя, продолжайте диалог. Подростки нуждаются прежде всего в нашей отзывчивости и умении оказать помощь, если она потребуется.

Говорить о любви

И наконец, говорите с детьми о любви! О нежности и верности, которые с ней связаны и которые также приносят наслаждение. Опасаясь СПИДа или нежелательной беременности, в разговоре о них легко забыть.

Подростки склонны преувеличивать степень сексуальной «продвинутости» своих сверстников, что толкает их к раннему старту: «Я тоже должен все попробовать, иначе не стану настоящим мужчиной (женщиной)». И оказываются загнанными в разрушительный круг беспорядочных связей. На самом же деле все они — в том числе и те, кто сейчас отважно предается сексуальным экспериментам, — мечтают об одном: встретить того, кто будет их сильно любить, уважать и с кем можно будет разделить будущее.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

20 + 16 =

18 − 14 =