Фразы, которые мешают нам жить

0 / 5 (0 голосов)

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг.
Со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.

Фразы, которые мешают нам жить

«Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть — к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова трансформируются в собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на внимании ребенка, он становится забывчивым, страдает самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем к этим слова, и они наполняются важным смыслом. Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку некогда спросить у себя «Ради чего я это делаю?». Однако игнорировать внутренние вопросы можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно непременно настигнет синдром хронической усталости — так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни — эмоциональную и смысловую, — регулярно делайте паузы. Короткие передышки помогут полно прожить каждую минуту, правильно расставить акценты, отделив действительно важное от второстепенного.

«Думай о других»

«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других — это помогает налаживать отношения и чувствовать уважение окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно отдаем больше, чем получаем. Мы делаем это не по велению сердца, а из бессознательного страха быть отвергнутыми и нелюбимыми. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно. Как только мы делаем что-то для себя, нас тут же захлестывает чувство вины: «Я не имею на это права».

Важно радоваться своим успехам, сравнивая их с собственным опытом, а не с достижениями окружающих людей

Этим умело пользуются другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать: отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы нормально. Это не означает, что вы потеряете любовь окружающих. Умение отстаивать личные границы вызовет интерес и уважение.

«Ты можешь сделать лучше!»

Это коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие становится черно-белым, а фраза «все или ничего» становится девизом.

Страх все испортить заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще за них не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать окружающим: «лучше я уже не могу». Если же достижения очевидны, он обесценивает их, приписывает другим людям, необъяснимому везению или даже вмешательству высших сил.

Фразы, которые мешают нам жить

Чтобы начать радоваться своим достижениям, важно перестать сравнивать себя с окружающими. Каждому знакомо чувство удовлетворения: «Я сделал это!» Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Сверяйтесь с собственным опытом, перебирая в памяти события детства. Вспомните, например, как сначала вы не умели кататься на велосипеде, а потом научились.

«Нужно быть сильным»

«То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать». «Держи эмоции под замком — показывать их неприлично». «Никогда никого ни о чем не проси — с проблемами надо справляться самому». Ребенок, который часто слышит такие послания родителей, начинает видеть мир искаженно. В будущем такие установки сильно осложняют отношения с окружающими. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы можем привыкнуть «продавливать» любую ситуацию в ущерб интересам других.

Привыкнув полагаться только на свои силы, мы ругаем себя, если, например, близкий человек оказался в опасности. Но далеко не все зависит от нас.

Всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно проявятся в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр.

Способность открыто признаться в своих слабостях вызывает симпатию и уважение

Важно не стесняться говорить, что мы чувствуем на самом деле. Это позволит не накапливать отрицательные эмоции и обезопасит общение с окружающими. Человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает гораздо больше симпатии и уважения. Исходные послания полезно переформулировать: «Будь не просто сильным — будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. Если будет трудно, не бойся об этом сказать».

«Кто знает, а вдруг пригодится»

Иногда эта фраза становится личным девизом. У каждого есть знакомый, у которого под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь. Дома у него прекрасная библиотека, ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов. Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад или даже в свалку. А однажды становится невозможно расстаться со скучной, но привычной работой или завершить изжившие себя отношения.

Нежелание расстаться с прошлым говорит о страхе перед любыми переменами. Но цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Кто-то начинает есть «про запас», не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это — способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное — спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих.

Как справиться со страхом перемен? Важно обратиться к прошлому, признать важность ушедших событий и осознать, что теперь их нет. Они освободили место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему.

Об эксперте

Алексей Луньков — психолог, доктор педагогических наук, соавтор книги «Учимся быть счастливыми».

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 × два =

3 × три =